Дедушка Мороз, в этом году, как и во всех предыдущих, я была очень плохой девочкой: я много орала, ревела и бесцельно смотрела на стену, я слишком громко слушала музыку и непозволительно много потратила на водку, я разрушала себя и я разрушала окружающих людей. Я сломала одну добрую, честную, правильную жизнь, я переиначила собственное существование, убежав от сытого благополучия в какую-то непонятную темноту, и до сих пор не знаю, что мне там теперь делать. Но... смотри, как я уже научилась рисовать, и какие фоточки сделала, и как я все-таки выжила и научилась быть правильной самкой. Я плохо помню свою жизнь дальше двух-трех месяцев, но мне уже никогда не вернуться к тому, чем я была еще в начале этого года. Я сломанная и слабая, я поняла своё место и поняла, чего я стою. И еще поняла то, что нужно было понять давным-давно, когда меня скрутила и согнула пополам, впервые заставила царапать ногтями стены моя первая любовь: можно и нужно болеть книгами, музыкой, играми, фильмами, но никогда - людьми.
Я ненавижу этот праздник, честно. Каждый год я жду чуда, но его естественно нет, поэтому я тихонько реву, выкушиваю полбутылки шампанского и иду гамать до рассвета, чтобы, проснувшись, бездумно пересчитать трещинки в потолке и продолжить жить дальше. Так что... просто принеси побольше дешевого алкоголя для того, чтобы глушить и выжигать внутри себя все страхи и, пожалуйста, убери из следующего года август тире октябрь, которые в этом были настолько страшными, что мне всерьез хотелось не быть, и где-то там в закладках до сих пор болтаются ссылки на страницы с психологической помощью суицидникам (господи, какая чудовищная идиотия). И, знаешь еще, если в следующем году мне не попадутся такие же бешеные май с июнем, пускай я хотя бы раз внезапно остановлюсь, глубоко вдохну в себя мир и пойму, что.. я только сейчас начинаю дышать