Перцы 11"В"

Сегодня парни поздравляли с праздничком. Решили соригинальничать и подарили рамки со своей групповой фоткой. Вся оригинальность заключается в фотке. Прошу смотреть (думаю, они не будут против публикации) и радоваться вместе со мной:

---

Всего две книги из школьной программы я читала с громадным, просто превеликим удовольствием. Это «Преступление и наказание» Достоевского и «Мастер и Маргарита» Булгакова. Первый роман потряс меня своим давящим эффектом, от которого потом буквально несколько дней отходила, а второй… даже не знаю чем. Просто люблю я эту книгу. Да и вообще мне Булгаков нравится (Вспомнить хотя бы его «Собачье сердце», которое дало такое радующее душу слово «Абыр»).

Вчера мистика из книги натурально перешла в жизнь. Не знаю, Воланд ли, или кто еще в этом виноват, но вчера электричка, на которой я возвращалась домой, неся в себе радужные мысли об ужине, застряла где-то между Поварово и Поваровкой. И стояла она так в чистом поле (до шоссе 4 км) где-то полтора часа. И, если учесть, что мне до дома всего полтора часа ехать, то получается совсем уж грустно.

@музыка: Мельница - "Змей"

---

Этот день ознаменовался только тем, что я уронила себе на ноги утюг. Горячий. Ощущения, я вам скажу, просто сказочные.

@музыка: "Ария" - "Прощай, Норфолк!"

@настроение: Отхожу от утюга

---

После вчерашней записи пункта 10 изменила свое отношение к отцу. Стала видеть в нем еще и хорошие стороны. И они оказались такими… милыми, что впору разрыдаться. Он хочет выучить меня, поставить на ноги, он не алкоголик, меня не бьет, а то, что разок ругнулся матом – у всех бывает, мне тоже не раз хотелось послать его. Видеть в человеке только плохое – это неправильно.



А теперь конкурс: найди десять отличий

1 фотка: 1988 год.

2 фотка: май 2004 года.

3 фотка: октябрь 2004 года

Это к тому, как мы меняемся. И к тому, что на первой фотке я даже не подозревала, что будет со мной потом.

---

100 фактов обо мне и моей жизни

Я заметила, что на дневниках новый вирус – писать о себе 100 фактов. И чем я хуже, спрашивается?

Вот, пожалуйста. Постараюсь не повторяться, то есть не затрагивать подробно те вопросы, которые уже освещались в моих записях, хотя и они будут. Всё-таки 100 фактов…



1. Не люблю сильно размалеванных косметикой девиц и крашеных блондинок. Сразу возникает чувство омерзения и жуткой неестественности.

2. Девять лет у меня жил кот по имени Тихон. Белый и пушистый. Когда я его звала, он всегда прибегал и доверчиво тыкался мордочкой мне в ладонь. Когда он пропал на даче, я долго плакала и ждала, когда он вернется. С тех пор всякую кошку люблю и воспринимаю её, как Тихона.

3. Однажды с этого пострадала: гладила бездомного кота, а он цапнул меня в руку. К вечеру рука распухла и болела просто до невозможности. Неделю ездила к ветеринару и делала уколы против бешенства.

4. До сих пор не знаю, помогли ли они.

5. В пять лет переехала Тихона на велосипеде. Он не двигался полдня и мы отогревали его с помощью пледа и ласковых слов. Сейчас вижу в этом жуткий садизм, но в пять лет было просто интересно. Впрочем, серьезного вреда я ему не причинила, он после этого еще лет шесть прожил.

6. Летом всерьез собиралась выйти замуж. Виртуально. На форуме. Но потом все разладилось и эта затея так и осталась неисполненной.

7. Люблю одиночество.

8. Люблю носить всевозможные браслеты. Эту дурную привычку я подцепила у Лаки и, кажется, не собираюсь от нее избавляться.

9. Один раз, всего один раз в своей жизни я думала о суициде. Это было, когда я возвращалась от мамы из больницы. Тогда я последний раз видела её живой.

10. Уже давно не испытываю к отцу так называемых «дочерних» чувств. Когда вижу его, чувствую иногда раздражение, чаще всего жалость, иногда отвращение к себе самой за то, что не могу и не хочу сделать его жизнь хоть немного похожей на ту, что мы вели до маминой смерти. Это ужасно, но разве можно заставить полюбить? Можно только заставить относиться к нему с уважением, что я и делаю.

11. Совершенно не умею общаться с противоположным полом.

12. Совершенно не представляю, зачем нужен парень. (ну, вы поняли) По мне, так лучше иметь хорошего друга. Чем друг отличается от бойфренда? С бойфрендом целуешься, а другу рассказываешь то, что на душе.

13. У меня ни одного хорошего друга… да что там хорошего друга, вообще нет друга противоположного пола, отчего иногда грустно. Вот так помру и не узнаю – какого иметь парня, с которым можно поговорить о том, что тебя интересует.

14. Все, что связано с любовью до гроба, перестало интересовать где-то после восьмого-девятого класса. Видно, отлюбила я уже свое, оттанцевалась и отыгралась, оттого и не интересует меня сейчас этот аспект моей личной жизни.

15. Чего не скажешь о фиках.

16. Не представляю, что интересного в том, чтобы бродить с парнем под ручку весь вечер подряд. Возможно, мое время еще придет и я это узнаю.

17. Бесит, когда в классе просят дать списать. Мотивация такая – я трудилась, писала, а эти оболтусы готовенькое возьмут! Хрен им!

18. В детстве мама говорила, что у меня дурной вкус. Сейчас не знаю, потому как такие вещи мне уже некому говорить, но на всякий случай предпочитаю простые однотонные вещи, которые совершенно легко комбинировать.

19. Два года назад пережила увлечение любовными романами.

20. Просто гипер-романтична.

21. Такие, как я, долго не живут: я редко смотрю по сторонам, когда перехожу дороги и постоянно лавирую между машинами.

22. Однажды меня едва не сбил мой собственный отец. Чисто случайно.

23. Еще ни разу в жизни не красила губы, веки и прочие части лица. (исключая мои выступления и фотосессии)

24. Раньше выращивала на подоконнике рассаду и цветы. Теперь на все начхала.

25. На уроках думаю о чем угодно, кроме самих уроков.

26. Бесит, когда по полчаса разжевывают, что косинус нуля – это единица.

27. Иду на золотую либо серебряную медаль. На золотую, как ни странно, мешает идти четверка по русскому! Вот так удар!

28. Раньше любила вставать ни свет ни заря. Теперь предпочитаю поваляться до одиннадцати.

29. Хотя бы раз в три дня чувствую моральное неудовлетворение от своей жизни. Впрочем, это быстро проходит.

30. Люблю лиловый, фиолетовый и черный цвета. Может возникнуть вопрос, почему не оформила дневник в этих цветах. Вот ответ: было такое, но смотрелось просто отвратительно. Даже я со своим отсутствием вкуса это поняла.

31. В детстве напрочь отсутствовало чувство такта. Сейчас оно появилось, но его очень мало!

32. Хочу побывать хоть на одной полевке. Аж зубы сводит.

33. Атеистка. В детстве, помню, спрашивала маму про Бога. Её ответ мне не понравился. Мне тогда показалось, что она верит в него только потому, что так ей сказали и что верить больше не в чего и не в кого. Но потом я поняла, что это не так. В Бога так и не поверила, а вот в церквях чувствую благоговение перед их красотой и тишиной.

34. Люблю тишину.

35. Страшная, просто жуткая эгоистка. Но, думаю, это распространено среди детей, не имеющих братьев\сестер.

36. В музыке люблю русский рок («Ария», «Кипелов», «Агата Кристи» (не уверена, что это чистый рок)) и нео-фолк («Мельница»). Еще Раммштайн. (так и не поняла, какой это стиль. Чаша весов перевешивает на сторону индастриал, но я не уверена). Ненавижу транс. Я его не понимаю: все песни на одну мелодию и один такт, слов нет, только иногда вставляются какие-то отвратительные звуки. Люблю песни, в которых на бэк-вокале огромная массовка, которая как грянет, аж мурашки по коже («Рапсодия»), нравятся некоторые песни «NightWish», особенно «Angels Fall First». Мне кажется, так и должна звучать молитва.

37. Во мне мало жалости. В принципе, могу спокойно смотреть на страдания людей, если только они не являются близкими.

38. Постоянно ношу на шее Меч Богини Фемиды. По идее, он должен принести справедливость в мою жизнь.

39. Увлечения, которые стали большим, чем увлечения: иксмены, фэнтези, мистика.

40. Люблю рисовать. Рисую непрофессионально, коряво и без лиц, но не рисовать не могу. Чувства сами просятся на бумагу.

41. Не люблю, когда пустое место гнет пальцы и строит из себя Мистера\Мисс Вселенной.

42. Вообще не люблю людей с гипертрофированной самоуверенностью и переоценивающих себя. Бесит, когда кто-то считает себя центром вселенной, а остальных – мурашами, не достойными даже жить.

43. Также не люблю слишком застенчивых и робких людей. Не всегда хватает терпения ждать, когда они соберутся с силами сказать что-то этакое.

44. Нетерпелива

45. Иногда бываю излишне эмоциональна и оттого кажусь сама себе похожей на обезьяну.

46. Не люблю все спортивные игры, связанные с «…бол»

47. После просмотра каждого понравившегося фильма воображаю себя его героиней и переделываю сюжет, если он мне не особо по душе, вставляю разные диалоги, в общем, издеваюсь, как могу.

48. За всю жизнь яростно мечтала сыграть только одну роль: героиню Кейт Бекинсейл в «Другом мире»

49. Раньше была массовиком-затейником, теперь, когда просят где-нибудь выступить, бурчю, шиплю и бегу как можно дальше.

50. Предпочитаю холод жаре. Даже лютой зимой открываю форточки, ибо не могу без притока свежего воздуха.

51. В детстве хотела стать космонавтом и отправиться в космические дали, но мне быстро объяснили, что «таких не берут в космонавты».

52. За свою недолгую жизнь побывала в следующих странах: Беларусия, Украина, Болгария, Турция, Франция, Англия. Париж, между прочим, мне показался одной большой помойкой. Мусор, шуршащий по тротуарам – нормальное и обыденное зрелище. Мечта – слетать в Бразилию, где «много-много диких обезьян».

53. Раздражает, когда подруги со стопроцентной уверенностью говорят, что выйдут замуж по расчету обязательно за богатого и красивого мужа. Тьфу!

54. Верю в Любовь с большой буквы.

55. Уверена, что со мной оной не случится. Не такой я человек.

56. Довольно-таки малообщительная личность.

57. Не могу без содрогания смотреть на маленьких детей. Видимо, материнский инстинкт во мне проснется еще не скоро, если он вообще есть.

58. Люблю стоять под летним дождем.

59. Иногда бываю довольно груба.

60. Раньше ходила в театральный кружок. Играла: шоколадного пуделя Тютю, скомороха, любимую девочку дяди Федора, теленка Гаврюшу и бабку на празднике. Мда, как разнообразны мои роли!

61. Ходила даже на танцы. Давно. Но зато теперь умею танцевать вальс, канкан и чуть-чуть танго)

62. Однажды чуть не спалила кухню по собственной неосторожности, обожглась утюгом, порезалась осколком разбитой чашки и грохнулась в ванной, чуть не вывернув ногу. Причем все примерно в один промежуток времени.

63. Не люблю девушек, которые делают культ из своей внешности.

64. Жалею, что у меня нет голоса. На языке постоянно вертится какая-нибудь песня.

65. Я вообще не одарена каким-либо ярко выраженным талантом, хотя мне кажется, если бы я раньше кинула себя куда-нибудь, в танцы ли, в рисование, в гимнастику, я непременно добилась бы успеха. А сейчас поздняк метаться.

66. Предпочитаю соленое сладкому.

67. Ненавижу запах алкоголя (в особенности пива), сигарет.

68. То есть не курю и не пью, матом не ругаюсь (для выражения особенно сильных чувств использую просто грубые слова типа «сволочь» или «мать твою»), колеса не глотаю, всякую дребедень в организм не вкалываю, а если что и нюхаю, то самое опасное – это замазку на уроках.

69. Раздражают резкие звуки, громкий топот.

70. В кое-каких вопросах я ужасно старомодна и консервативна. Как вы, например, относитесь к тому, что девушка должна выходить замуж девственницей? Я вот положительно к этому отношусь. Не при современных нравах будет сказано.

71. Боюсь не оправдать чьих-нибудь надежд и в то же время их не оправдываю.

72. Не люблю непунктуальных людей.

73. Перечитав все вышесказанное, поняла, что вообще предъявляю к людям высокие требования.

74. Перечитала все Перумовские «Хроники Разлома» и цикл «Хранитель мечей» за весенние каникулы (длились они неделю). Читала, прерываясь исключительно на завтрак-обед-ужин. Причем читала в электронном варианте. Сейчас бы так не смогла. Глаза б заболели.

75. Летом воровала у какой-то бабули черешню. Как сейчас помню: наступает ночь и мы с двоюрдной сестрой мчались к ней, залазили на дерево и оббирали его. Точнее, залазила и оббирала я, а сестра стояла внизу и тряслась от страха, что сейчас выскочит большая собака и пообкусывает нам ноги. В один прекрасный день заметили, что дерево обобрали, хотя ягоды были еще не совсем спелыми. Видимо, заметили, что птицы не могут столько ягод сожрать и сняли, чтоб самим хоть что-то осталось.

76. Тем же летом ходила босиком посреди привокзальной площади белорусского города Кричева. Мной руководили два мотива: босоножки жали и повыпендриваться захотелось.

77. У меня на стене висит куча плакатов и среди них постер «Сорвиголовы». Это кино не относится к моим горячо любимым фильмам, но очень уж эффектно Сорвиголова с Электрой стоят.

78. Меня очень легко довести до слез, но, несмотря на это, слезы появляются очень редко. По пальцам могу случаи пересчитать.

79. Не люблю собак. Особенно разных там пуделей, пекинессов, мопсов, такс и прочих уродцев и позоров своего рода. Для меня настоящая собака – это обычный двортерьер, овчарка, лайка…

80. У меня отвратительная память. Могу забыть, что делала несколько минут назад, могу забыть очень важные для меня вещи. А прошлое для меня будто и не существует. То, что было вчера, кажется очень далеким и вообще произошедшим не со мной.

81. Я очень быстро могу чем-нибудь увлечься, а потом так же быстро остыть. Вот почему мне трудно заканчивать фанфики. С рисунками легче, они всё-таки быстрее сотворяются.

82. Люблю мифологию: греческую, скандинавскую, индийскую.

83. Самая отвратительная книга, что я когда-либо читала: «Жребий Принцессы» (автора не помню, да и не нужно таких авторов помнить)

84. Самый предсказуемый, трэшевый, неинтересный фильм с огромным количеством штампов: «Кольцо дракона» (На самом деле он называется «Джордж и дракон»). Обычная банальная история, которую и сняли-то кое-как.

85. Самую интересную книгу, что я читала, назвать не могу. Мне нравятся книги следующих авторов: Дяченко, Олди, Перумов, Лукьяненко, Уэйс и Хикмен, Фрай и еще много других.

86. Лаки знаю давно, но сдружились только когда обнаружили массу общих интересов.

87. Обнаружила полную неспособность изучать иностранные языки и свою легкую нелюбовь к ним. Последнее, как подозреваю, мне привила наша учительница.

88. Часто испытываю легкую зависть, когда вижу красивые рисунки или отличный фанфик. Но это бывает мимолетным и быстро проходит.

89. Первый фик начала писать в девятом классе. В нем пыталась скроссинговерить иксов и фэнтези. Задумки были глобальнейшие, нарисовала даже карту мира, в который попали иксы. (Эх, Лаки, ты помнишь, как мы сидели у меня на кухне и ты записывала в блокнот короткий план их злоключений под мою диктовку? Вот были времена!) Фик так и остался в тетради, недописанный и успешно позабытый.

90. Не люблю, когда в ответ на какое-нибудь предложение говорят: «А что люди скажут? А что о нас подумают?». У меня бабушка такая. Все меня учила, как надо правильно себя вести. А я, выражая свой протест обществу и ей, творила разные маленькие безумства. Хождение посреди города босиком одно из них. (см. пункт 76)

91. Мечтаю обзавестись настоящими химическими реактивами и приборами. И изучать химию на практике, так сказать.

92. Однажды на урок химии принесла свои опыты. Один из них заключался в следующем: половину старой монеты опускаешь в «Фанту» или «Колу», а вторую оставляешь на воздухе. Ждешь энное количество часов. Так вот, товарищи, по прекращении опыта я обнаружила, что монета, опущенная в «Фанту», полностью очистилась от многолетнего налета и блестела так, что глаза слепило. Поэтому предлагаю использовать «Фанту» исключительно для чистки туалетов и раковин.

93. Всегда боюсь знакомиться с новыми людьми вживую.

94. Хочу найти для себя в жизни что-то воистину святое. Чтоб за это даже умереть не было жалко и страшно.

95. Мечтаю научиться фехтованию.

96. Я безумно ленивая, поэтому многим моим мечтам так и придется пылиться на полках моего сознания.

97. На многих людей мне плевать с высокой колокольни. Раньше любила новые знакомства и вообще бурное общение, сейчас одичала да озверела малость.

98. Не люблю расистов и тех, кто считает, что женщина всю жизнь должна стоять у плиты и рожать, как крольчиха.

99. Часто чувствую себя дурой. Причем по разным причинам. Иногда оттого, что занимаюсь такой дребеденью, как фэнтези и иксы, но потом понимаю, что это очень важно для меня. Иногда в прямом смысле – оттого, что весь свой учебный потенциал растратила до десятого класса и сейчас учиться стало сложнее (а может, просто материал стал труднее, но это слишком легко)

100. И последний факт. Жирная точка, так сказать. Я – полностью городской человек. Свою жизнь в деревне просто не мыслю. А жизнь без техники даже не представляю.



Ну-с, вот и вся правда обо мне. Надеюсь, не увижу после этого пустой список ПЧ. Вообще, мне кажется, что я могла бы еще насобирать на себя компромата, но сто – хорошее число и портить его не хочется.

Многие факты связаны с моим люблю\не люблю и бесит\раздражает. Но ведь это правильно. Я прожила не слишком долгую жизнь, чтоб насобирать именно сто ФАКТОВ, а не качеств моего характера и предпочтений.



ЗЫ:Слегка подправила дизайн. На эту минуту – это то, что мне требуется

---

Только что досмотрела последнюю, третью часть "Детей Дюны".

Я повторюсь, но всё-таки скажу: я в восторге.

---

Посмотрела на последнюю дату в дневнике – и страшно стало: как давно в Инете не была. Впрочем, есть уважительная причина – денег не было

Но жизнь на месте не стояла.



О фильмах.

Хотела купить мартовский МФ с ДВД-диском, на нем обещали фильм «Дюна». Про саму Дюну слышала раньше, как про фильм, так и про книгу (по-моему, о ней не слышал только глухой), но посмотреть\почитать руки не доходили. А тут такое счастье – фильм вместе с журналом. Правда, у нас в Клину продавали МФ исключительно с СД-диском, поэтому я с горя пошла в видео-магазин и купила эту несчастную «Дюну» на отдельном ДВД вместе с продолжением.

В журнале написано, что этот фильм провалился. Поэтому его не ставят наравне со «Звездными войнами», снятыми приблизительно в тех же годах. И я, кажется, знаю, почему «Дюна» провалилась. Отец сказал – скучно. В фильме нет красивых космических побоищ и поединков на световых мечах, но есть другое – интересные персонажи (особенно в «Детях Дюны»), особенная атмосфера, стиль. Фильм приковывает к себе. Лично меня, потому, как я уже сказала, отцу не понравилось и он пытался убедить меня, что это дерьмо и нудянка (вот любит он навязывать свое мнение!). В общем-то, для того, кто считает многотомную «Бондиаду» шедевром мирового кино, это естественно. Если в фильме через каждые пять минут что-нить не взрывается – это скучно. Плюс фильм еще более сложен для понимания человека, не читавшего литературный источник, чем «Властелин колец» (до сих пор помню родственника, который пытался разобраться, какого хрена хоббиты потащились непонятно куда непонятно зачем).

Ну да ладно. Главное, я в восторге.



О высоких материях.

В принципе, материи не такие уж и высокие. Всё началось с урока биологии, на котором мы изучали теории возникновения жизни на земле. Есть одна такая, которая говорит, что жизнь произошла в результате действия электричества на метан, аммиак, углекислый газ и воду, содержащихся в атмосфере древней Земли. Так появились первые аминокислоты, от которых все и пошло-поехало. Если вдуматься, то лично мне как-то не по себе. Посмотрите вокруг: миллиарды людей, животных, растений. Всё это создавалось на протяжении миллионов лет. Миллионы лет прошли, прежде чем эти первые аминокислоты доросли до создания машин, техники, да даже простейшего карандаша. Вот лично я даже представить не могу абсолютно голую планету, в воде которой только начинают копошиться какие-то там одноклеточные. А ведь еще до этого прошло сколько времени, прежде чем образовалась наша планета. А еще раньше? Когда только зарождались звезды? Что было до этого? Просто черная пустота, где нет вообще ничего, даже атомов\молекул? От всего этого пухнет голова и чахнет воображение, как-то по неволе задумываешься о собственной ничтожности.



О бА-А-Альшом начинании.

Наверняка, многие из моих ПЧ не раз любовались обалденными рисунками Кандры и Witch. Рисунками, сделанными на компьютере, что еще больше вгоняет в благоговение. Как они это делают, для меня до недавнего времени оставалось тайной за семью печатями, чудом и волшебством. Но в воскресенье я стиснула зубы, открыла Фотошоп и долго буравила взглядом чудо-программу, надеясь, что она выдаст мне все свои тайны. Разумеется, сволочь молчала. После этого я открыла первую попавшуюся картинку и битых два часа орала от восхищения, опробывая на ней разные фильтры. В это же воскресенье у меня в карандаше уже была нарисована картинка, навеянная недавним прочтением «Кузницы души» и «Драконов погибшего солнца». Правда, рисунок был по другой книге из того же сериала Драгонленс. А точнее: Крисания и Рейстлин в Бездне на фоне Такхизис в облике пятиглавой драконицы. Те, кто знают, о чем речь, поймут, а кто не знает – скоро увидит. Так вот. Попыталась я её покрасить. Сначала был дикий ужас. Инструменты делали совсем не то, что хотела, кисти не рисовали, фон не закрашивался, но постепенно я кое-как разобралась. В итоге весь понедельник ушел на покраску, а во вторник\среду\четверг\пятницу я подправляла и пыталась сделать из утенка лебедя.

В общем, вот два рисунка – первый – просканированный и подправленный одним фильтром, второй – раскрашенный в фотошопе. Предупреждаю – это мой первый опыт в этой программе, на этот опыт я угробила половину недели и своего душевного здоровья. Кто сможет – прошу высказаться, а знающих людей - направить на путь истинный.

З.Ы. Лично мне из второго рисунка больше всего нравится шрифт надписи и волосы Крисании.

Вопрос: Первый опыт...

1. Удался		6	(85.71%)
2. Не удался		1	(14.29%)
Всего:		7

---

Сегодня ездила на областную олимпиаду по химии. Воспоминания - просто дивные. Мало того, что институт, в котором проводилась ОБЛАСТНАЯ (вся московская область, чуете?) олимпиада находился в двадцати минут езды от Москвы (в поселкеу Перловка!), так нам там такие задания предложили, что думала - повешусь! Решила только половину, многого не ожидаю, но рада полученному опыту. Теперь знаю, что то, что мы решаем в институте - не самое страшное:-)

---

Вчера ходила на День Рождения парня из физмата, которого почти не знаю и общаюсь с ним исключительно на его Дне Рождении. Почему он и его друзья год за годом приглашают меня с подругой на свои Дни Рождения для меня не то что бы загадка, но факт интересный и неподдающийся разумному объяснению.

На самом деле мне понравилось. Ярослав (так именинника звать) играл на гитаре, пианино и синтезаторе (!) песни «Биттлз», запускали фейрверк, который его друг САМ намешал! Это выглядело как желтая дурнопахнущая смесь, которая при кидании в неё спички полыхает и искриться. В общем, не физматовцы, а кладезь талантов.



Еще я проявила пленку с фотками, которые датируются с июля месяца по январь. Некоторые из них выложу здесь:

1). На этой я и вышеупомянутый Ярослав поднимаем на 1 сентября флаг. Этой чести мы удостоились за то, что он – лучший ученик физмата, а я, соответственно, экономического класса.





2). А здесь часть нашего класса, опять же на 1 сентября. Я стою между зеленым шариком и букетом цветов.





3). Следующие две – новогодняя дискотека. Я – в черном.







4). А вот – Рождество. Гадания, если быть точной. Запомнилось тем, что мы кидали из окон свои сапоги. Мой повис на дереве.

Я – справа, если кто не запомнил.

---

Наверное, конец света уже не за горами. Только нас ждет не обещанное всемирное потепление, а как раз наоборот, похолодание. Может, и не всемирное, но всеподмосковное точно. На улицу выходить уже боюсь. Потому что если не снесет ветром, то завалит снегом, если не утону в сугробе, то парализует от холода. А особенно весело вечером, когда возвращаюсь с курсов – всё вышеперечисленное будто соревнуется, кто меня первым уложит. Мда.



Вчера на вокзале в ожидании электрички заняла себя разглядыванием газетного киоска. Очень удивилась, когда взгляд наткнулся на Гамбита. Оказывается, здесь продавались комиксы. В общем, недолго думая, оторвала от сердца сорок рублей. Дай, думаю, поржу над Гамбитом-кудряшом. В процессе обнаружилось, что его обозвали ЛебЮ! Бедный-бедный Реми! сначала раскудрявили, теперь фамилию другую дали. И за что ему? Впрочем, содержание номера мне понравилось. Шельма чмокает Гамби и забирает его воспоминания (а что это за одноглазая деваха, что произносит торжественное «Я люблю тебя, Реми!»), а Росомаха с Грозой доводят свои отношения до логического завершения: на последней странице мы видим поцелуй в диафрагму на фоне здания, в котором нехорошие люди мучают Шельму. А что еще надо фанату для счастья?



Только очередной толмут по химии, прикупленный в книжном магазине. На хрена, спрашивается? В подсознании теплиться надежда, что чем больше их у меня будет, тем умнее я стану.



По появившемуся каналу эм-ти-ви услышала новую песню Агаты Кристи – Триллер и клип Кипелыча – Вавилон. Все-таки телевидение умеет приносить радость.

---

За что люблю «Мир Фантастики» – умеет поднять настроение. В новом номере напечатана статья про фильм «Хищник», вот отрывок:



«…В конце концов Арни остается один. Устав терпеть наглые выходки Хищника, он использует подручные средства (нож, грязь, бревна, лианы) и устраивает ему такой «I`ll be back», что смотреть фильм можно только стоя, отдавая честь.

Получив в финале поленом по голове, Хищник загрустил и начал тыкать пальцами в какой-то приборчик, подозрительно смахивающий на бомбу. Майор Шеффер понял, что наступает полный конец фильма и резво припустил по джунглям – подальше от эпицентра взрыва. Да не простого, а ядерного.

Учитывая безрадостные перспективы главного героя, вроде бы можно поставить точку – но нет! Над джунглями появляется вертолет, пилоты которого прилетели посмотреть – что это там красиво шарахнуло? Арнольд встает, стряхивает с себя радиоактивный пепел и бодро машет им рукой. Вот такая глыба, вот такой матерый человечище сейчас руководит штатом Калифорния…»



Читала и умилялась.



Сегодня на полях учебника биологии увидела следующую запись: «Пятница – конец света». Долго думала, чтобы это значило, пока не вспомнила: видела рекламу фильма («Конец Света») и записала, чтобы не забыть посмотреть. Учитывая тематику фильма, распирает интерес.



Во вторник по Рен-тв показывали «Бессмертные: Война миров». Никогда не думала, что фильм, вышедший в июле, уже будет показан по телевизору в январе. Начала смотреть с половины, ни хрена не поняла, но любовалась картинкой и мучила себя вопросом, почему у богов отсутствуют половые органы. Причем так нагло отсутствуют, что диву даешься.



Дочитала Олди «Черный Баламут». Ну что сказать? Люблю я эпик.

Вспоминаю часы, проведенные за книгой, с ностальгией.

---

Сегодня благополучно состоялась встреча с прошлым: с парнем, с которым у нас была дикая любовь в 7-8 классах. Встретилась я с ним совершенно случайно, но зато узнала у себе много нового. В частности, что я забитый ботан. Вслух он этого не говорил, но по его репликам это понять было несложно. Ну скажите, какой из меня забитый ботан? Почему в этом мире всех, кто хорошо учится, считают этакой серой мышью, позорящей всех и вся? Почему, если я не хочу с утра до ночи стоять в подъезде, пить пиво с идиотами и слушать преинтереснейшие беседы на тему «У меня новая мелодия на сотовом» и «Я вчера с такой телкой познакомился», то я как бы автоматически перехожу в класс «несовременных»? А то, что у них самих эта самая «крутизна» и «современность» на голом месте зиждится, никому не интересно. Ладно, я не против: сиди себе на лавочке, ходи в какой угодно компании, занимайся, чем хочешь, но зачем свой образ жизни примерять на другого? И если этот костюмчик не подошел, ты для них серая и забитая личность, если все нормально – крутая и современная. Вот такая, млин, загагулина! А следует из этого всего, что я хочу, чтобы человек человека уважал. Именно за его индивидуальность, а не за то, что он, как и все, красит волосы в розовый цвет и вместе со всеми курит в туалете.

---

Этот милый рисунок я сообразила за несколько дней до Нового года.

Названий много: Армагеддон, Апокалипсис, конец света, Ад наносит ответный удар и так далее. В небесах горит строчка из "Арии" (Ворон).



Наслаждайтесь.

Вопрос: Прошу дать оценку:

1. 1		0	(0%)
2. 2		1	(20%)
3. 3		1	(20%)
4. 4		2	(40%)
5. 5		1	(20%)
Всего:		5

---

Ура новому ПЧ: Summon God

---

Хочу выложить фотки осенней давности. Давно собиралась их разместить, да руки не доходили. итак:



1). Я честно пытаюсь изобразить женщину-вамп. Мужикам полагается падать, а бабам завидовать по-черному! но это только полагается, так сказать.:-)





2). Я схожу с ума по иксам. Иксы висят у меня на двери. Соответственно, я со всей своей отвагой лезу на эту дверь. Пытаюсь достучаться до них, млин.:-)





3). Я пытаюсь вызвать нечто из ничто. Получается плохо.

---

С думой на челе...

Вчерашняя встреча разбередила мою творческую натуру. Теперь эта натура жаждет написать фик. Гм…

Усиленно думаю над сюжетом…

Знаю, что в рассказе точно будут Логан с Грозой (ну, куда я без них?) и Гамби (ну, куда мы все без него?). Всё, больше ничего не знаю.

---

Вернулась!

Боже, наконец-то эта адская машина заработала! По её милости я целый месяц не ходила в интернет. Но теперь я снова вернулась!!! Урррряя!

За это время случилось много чего хорошего и не очень, я прочитала много книг, посмотрела много фильмов, много всего перечувствовала и пережила, но не имела возможности всё изложить здесь. Даже не буду пытаться вспоминать и записывать. Будем считать, что я весь месяц проспала.



У меня появилась аська. Вот номер – 277065777.

---

Моя история

Никто не обязан читать то, что я написала ниже. Это размышления о моей жизни, о том, кем я стала и почему. Написала я их скорей для себя, вылив в слова мысли, которые не раз проносились в голове.



30 апреля 1988 года, где-то между полночью и часом утра появилась на свет Божий девочка по имени Лена. Она смотрела на мир широко раскрытыми глазами и не подозревала, что ждет её в этой жизни, как не подозревала, что через много лет она назовет себя Фаталис и напечатает свой первый фик. Тогда она даже не знала, что такое ник, компьютер и проблемы. Росла среди любящих, чуть консервативных родителей. Мама – интеллигентка, отец – почти тоже. Хотели воспитать из дочери хорошего человечка, обеспечить ей будущее, потом нянчить внуков. Хотели видеть дочь послушной, скромной, умной, интеллигентной опять же и еще бог знает какой. Надежды я их оправдывала где-то до девятого класса. Училась на отлично, имела много друзей, обожала всякие школьные мероприятия, большие компании и даже нравилась мальчикам. Причем многим.



Как всё начиналось…

Первой ласточкой изменений, произошедших со мной, были иксмены. Как сейчас помню – включила телевизор от нечего делать, попала на Рен-тв. Угадайте, что показывали. Правильно, иксменов. Как раз тот момент, когда Гамбит, обманутый Морфом, полез целовать спящую Шельму и увидел «небо в алмазах». Посмотрела несколько минут, переключила на другую программу и забыла о них. Через две недели я опять попала на них. Не помню, на какую серию, да это и не важно. Просто я как-то незаметно втянулась, прониклась, что ли… Долго путалась в персонажах, поначалу не различала Циклопа и Гамбита в гражданской одежде и считала, что это один герой. Потом разобралась, что к чему. К этому времени я уже начала увязать в них. Сначала смотрела серии, шедшие вечером. Потом стала пораньше вставать и смотреть утренние. А вечером млеть над повтором. Потом начала записывать. Когда после Нового года сериал кончился, я не знала, куда себя девать и куда податься. Без ежедневного просмотра и погружения в нашу альтернативную реальность с холодной войной между людьми и мутантами, любимыми и родными героями я не могла себя представить. Но чувство, которое они во мне разожгли, стало постепенно гаснуть, ничем не питаемое.

Прошли десять месяцев. Я записалась на курсы секретарей-референтов. Просто так, на всякий случай. Когда мы изучили, как пользоваться Вордом и перешли к изучению Интернета, настала вторая эпоха. В одно из занятий я вспомнила свою давнюю страсть и набрала в поисковике «иксмены». Мне выдали море страниц с адресами. Первым сайтом, на который я попала, был «Иксмен ин Раша». В глаза сразу бросилась картинка, на которой Гамбит в рваных джинсах целует Шельму. Потом добралась до фанфиков. Сначала не понимала, что это такое, но всё же скачала, прочитала дома. М-да. Я снова жила. Теперь на каждом занятии рыскала по инету в поисках любой информации. Конечно же, наткнулась на сайт Кандры. Надпись типа «дети, брысь отсюда», меня смутила, но я всё равно полезла туда. Помню, как самозабвенно качала историю Гамбита, био всех иксов, описание мультиков, фики Алекс, первый слэш. Первое впечатление после его прочтения – почти шок. Но он был недолгим. Потом втянулась и, несмотря на то, что предпочитала традиционное мальчик-девочка, слэш не выбрасывала.



Примерно в это же время начала болеть мама. Мы думали, что ничего серьезного, обыкновенный гастрит. Потом это оказалось язвой. Потом – раком. Мне долго не говорили, но я сама догадывалась. Мама месяцами лежала в больнице. Когда приезжала домой, была раздражительной и я её боялась. Она часто кричала на меня по пустякам, потом мы сидели, обнявшись, плакали и говорили, что, когда она вылечится, всё снова будет, как прежде. Она меня очень любила, а я не ценила её, как это бывает. До сих пор помню, как однажды придя со школы, увидела на диване брюки и несколько аккуратно разложенных кофточек. К каждой заботливо подобрано украшение… Это мама, перед тем, как опять уехать в больницу на полгода, позаботилась, чтобы дочь на дискотеке выглядела лучше всех. Это воспоминание, наверно, будет со мной всю жизнь. Когда мама лежала в коме, я всё равно не верила, что всё кончится так, как кончилось. Господи, в каждом втором фильме герой лежал в коме и всё равно возвращался к жизни. А мама умерла. Я пришла со школы и увидела, что все зеркала в доме занавешены, а моя тетя молча смотрит на меня и плачет. Это было тринадцатого мая, я была в девятом классе. Прошли три дня. Суета, толкотня, куча народу, каждый подходит и хлопает по плечу, говорит утешительные слова… Хотелось послать их к чертям и остаться одной.

Знаете, я всё равно не верила. Я постоянно думала, что она всё еще в больнице, ведь я привыкла, что её месяцами не было дома. Но даже, лежа в больнице, она была со мной. Когда умер дедушка, я звонила и плакала ей в трубку, а она говорила, что он уже был стареньким и что все люди умирают. Она знала, что умрет через несколько месяцев, а я нет.

Последний раз я плакала на выпускном в девятом классе, когда перед началом концерта вдруг вспомнила, как она мечтала сходить на этот праздник. Потом твердо сказала себе: «Мама в больнице» и перестала. Почти.

Будь мама жива, я точно бы была лучше. Не такой злой и замкнутой. Была бы женственной, веселой, обожала бы жизнь. Даже в самом страшном сне мне не приснилось бы то, что иногда и жизнь, и смерть могут стать для меня равнозначны. Это сейчас происходит очень редко, но все же происходит, а это о чем-то говорит.



Отец мне был как чужой. Он приходил с работы, ел то, что я приготовила, говорил пару ничего не значащих слов и шел смотреть телевизор. И так всё время. Позднее я поняла, что он считал меня выскочкой, что хотел, чтобы я была, как все: думала, как все. Говорила, как все. Смеялась, когда все смеются, и обязательно не тише и не громче. Он хотел, чтобы я делала то, что делают все и увлекалась тем, чем увлекаются все, а желательно, вообще ничем. Он по-своему желал мне счастья, говорил, что «инициатива наказуема» и жаждал вырастить из меня среднестатистическую россиянку. Я не хотела быть «среднестатистической россиянкой», я хотела чего-то большего, сама не зная, что имела в виду под этим большим.

Потом он купил мне модем.



Ах, Интернет! Огромный мир, где каждый может найти себе что-то по вкусу. Я стала Фаталис. Ник взят из названия игры «Аркс Фаталис: Последний бастион». Есть в нем что-то от фатализма и фатальности, но я никогда не верила в судьбу, а все события, происходящие в жизни, считала и до сих пор считаю порождением его величества Случая, который ни от кого не зависит.

Я бросилась в форумы, с ног до головы перевернула все сайты об иксах… Они, кстати, стали мне еще роднее и ближе. Потом возникла идея написать совместный с Лаки фик. Так получилось «Стекло», рожденное нашими гениями где-то под Новый год. Потом пошло «Иксовидение», «ПГ»…

Больше времени я стала уделять книгам… Фэнтези, разумеется. Я и раньше была не равнодушна к этому жанру, а в то время поглощала книги, как сумасшедшая, не отличая хорошего от откровенной халтуры. Лишь бы был другой мир, волшебство, чудо…

Перумов… «Гибель Богов»… Потрясающая книга. Один из её героев, Ракот, стал для меня символом страсти и борьбы. Автор уделяет больше внимания его брату, Хедину, не так подробно описывая Ракота, но я сама додумала то, что нужно мне и получила идеал. Именно он сподвиг меня на написания моего первого серьезного стихотворения, даже баллады.

Хикмен и Уэйс… Драгонленс… опять Перумов, уже с «Летописями Разлома» и «Хранителем мечей»… и еще уйма произведений. Я безумно хотела попасть в их миры, отрешиться от всего, испытать всё на себе.

Я постепенно теряла друзей и всё больше сближалась с Лаки. Одноклассники больше не видели во мне Лену, а все больше Фаталис, витающую в облаках, которой откровенно наплевать на всё то, что интересует их. Я перестала понимать своих бывших подружек: их обсуждения каждого не так сказанного слова, перемывание костей всем подряд, какие-то потуги на звание «самая-самая»… Я стала любить и ценить одиночество, ненавидеть компании больше трех человек. И стала мечтать…



...Мечты – они жестоки,

Мечты – они ломают

И заставляют думать,

Что я совсем другая.

А я, наверно, хуже

Плакучей грустной ивы,

Склонившейся в печали

Над водами залива.

Меня сломали мысли

О вымышленном мире:

О Хъёрварде, об Ехо,

О Мельине, о Кринне…

Я тешу себя ложью,

Я ей упиваюсь,

И каждую минуту

Быть с ней и в ней стараюсь.

И яд волшебной жизни

Пронзает мои клетки

И отравляет мозг,

И выжигает метки…



Закрыты двери, тусклы краски.

Когда я, наконец, уйду из сказки?

Хочу ли? Надо ли? Ответ мой: «Нет!»

И снова я пью яд. К чертям запрет!



Это свежачок явно второго сорта, пришедший мне на ум в электричке. Коряво, но верно. Все больше размышляя над своим новым увлечением, я сделала для себя вывод. Все люди, читающие фэнтези, хоть чуть-чуть, хоть немного недовольны своей реальностью, своей жизнью. Есть среди них те, кто по-прежнему живет свою жизнь, а есть те, кто уже перестал проживать её в полной мере, а всё больше летает в облаках и грезит о несуществующем. Я точно знаю человека из второй группы: это я сама. Я знаю, что это глупо – бежать от реальности, но ничего не могу поделать. Я улыбаюсь и много смеюсь, следуя моему девизу: «Во всем можно найти хорошие стороны». Вот и ищу их. Только у меня такое ощущение, что я остановилась в своем развитии и, может быть, даже качусь назад, деградирую то есть. Мне уже ничего не надо, все делаю на автоматизме. Много занимаюсь химией. Зачем? Чтобы поступить в институт. Зачем? Чтобы получить хорошую специальность. Зачем? Чтобы зарабатывать порядочное количество денег. Зачем? Чтобы обустроить свою жизнь, сделать её комфортной. Зачем? Дальше этого моя фантазия не распространяется. Я не хочу семью, спасибо моему папе – сделал из меня домработницу и показал, какое веселенькое будущее ждет меня в роли жены. Я не люблю детей, хоть и сама была маленькой писклей. Да и вообще, для семейной жизни не годятся такие эгоистки, как я. В итоге я не представляю свою будущую жизнь. Ладно, черт с ним, с будущим. Разобраться бы с настоящим.

Вернемся к фэнтези, которая заняла огромный кусок моей души вместе с иксами. Постепенно, читая произведения, я всё больше симпатизировала отрицательным персонажам. Сначала объясняла это тем, что надоели банальности типа «добро всегда побеждает зло» и хотела, чтобы кто-то это изменил. Потом поняла, что моя темная сущность, окрепшая от одиночества, которое я так полюбила, и замкнутости, требует выхода и стремится ко злу. Отсюда появились пессимистическое «О, люди!» и упадническое «Вечность и Тьма», которое Лаки просто-напросто назвала пафосным.

Потом возникла маленькая дилемма. Я хотела делать зло, но не желала, чтобы так же поступали со мной. Ну ладно, допустим, я как-то это обошла. Но что значит делать зло в нашей жизни? Это ведь не эффектные заклятья, стирающие в пыль города, совсем нет. Зло в нашей жизни - это подлость, предательство и иже с ними, а я ненавижу и то, и другое. К тому же не уверена, что вид гибнущих людей заставит меня трепетать от экстаза. Вот и получается, что эту свою потребность делать зло, выпустить темную сущность я компенсирую тем, что еще больше закрываюсь от других, страдаю от неудовлетворенности своей жизнью, перестаю любить людей. Лаки – исключение. Мы с ней похожи, нам многие это говорили, но имели ввиду они всегда внешность.



Скоро в мою жизнь вошла «Ария». Песни о Сатане, чертях, демонах, крови, войне звучали в квартире на полную громкость и давали мне то, чего так не хватало. Успокаивали душу, выводили из меня желчь, приносили в жизнь чуть-чуть мистики. Я поняла, что музыка имеет огромное значение в жизни. Не обязательно положительное. «Люди послушают музыку и идут убивать» - приблизительная цитата из книги Крапивина «Лето кончится не скоро». Но для меня она, как мазь на ожог.



Подводя итоги, скажу вот что: на сегодняшний день я потеряла всех бывших друзей, но приобрела одного большого – Лаки. Я слишком много думаю. Я слишком много мечтаю. Я заморачиваюсь.



На самом деле я не хочу ни на чем заморачиваться. По своему внутреннему я состоянию сейчас я просто истинный гот, но я не хочу быть мрачной. Я хочу быть счастливой, как, наверно, многие. Вопрос в другом – смогу ли я это сделать при своем внутреннем настрое, имея в голове все эти мысли, что я здесь выложила? Через много-много лет я обязательно прочитаю эту запись и, в зависимости от будущего, в котором буду жить, я рассмеюсь или расплачусь.

---

Пессимизм маст дай?

Всё. Дошла до ручки. Вчера полчаса тупо смотрела на задачник по химии и приказывала себе хотя бы открыть его. Мне это удалось на тридцать второй минуте. Еще через минуту закрыла его, почувствовав огромное отвращение и к химии, и к учебе, и вообще ко всему миру. Я устала, мне надоело постоянно быть в состоянии «варения мозгов», надоело вечное желание спать. Плюс, осознала, что больше всего ненавижу в своей жизни. Это утро. Начала нового дня, мать его. Когда рано утром звенит чертов будильник, еле-еле продираешь глаза, посмотришь в окно и обнаружишь какую-нибудь злостную вьюгу или снегопад, высунешь конечность из-под одеяла и содрогнешься от полярного холода, который царит в квартире, когда заставляешь себя пить чай и успокаивать тем, что для меня каждое утро является адом, а потом, уже в школе раскачиваешься и ничего. Жить вроде можно. Наверное, для многих знакомая ситуация. Я ненавижу не только будничное, но и выходное утро, ибо разницы для меня никакой. В будни учусь, мотаюсь в Москву на курсы, пытаюсь делать уроки, пытаюсь все свободное время отдать химии, а в выходной день – практически то же самое. Ненавижу воскресенье. Единственный свободный день, поэтому занимаюсь до одурения, пока формулы в глазах не плывут. Заниматься чем-нибудь другим не могу, так как сразу же просыпается моя совесть и твердит, что потом еще пожалею, что не потратила лишнюю минутку на химию.

Всё может и ничего. Могла и не писать эту крайне негативную запись в моем крайне позитивном дневнике, но отец плюс ко всему в очередной раз отказывается пускать меня на концерт «Арии», несмотря на мои слезные просьбы. Окончательно добивает дубленка, которая весит по меньшей мере килограмм десять и, взвалив которую на плечи, пригибаюсь от непосильной тяжести. Еще просто отвратительные очереди в метро. Прибыль компании падает. Что-то случилось с диском, где записан последний альбом «Арии» и я не могу его слушать. И, наконец, книга Энн Райс, которую я сейчас читаю, претендует на звание худшей книги, что я когда-либо видела и читала. Правда, это только начало…

Не буду говорить, что ощущаю свою жизнь насквозь прогнившей и конченой. Больше позитива - советует ЯрПиво!

---

Мантикора

Вот, вчера устала заниматься и порисовала. Результат - мантикора. Предупреждаю - это чисто моё видение сего зверя (ну, не совсем моего. Так, как я его себе представляю, я нарисовать не в силах):-)