Языческий праздник железного солнца - и красные свечи...

Тонны, падают тонны воздуха мне на плечи, в голову попеременно бьет злая и добрая кровь... Не знаю, в результате воздействия какой из этих двух кровей пришла мне эта идея в голову, но вот попробовала на выходных поснимать без всяких студий, прямо у себя в комнате. Под фотоотстрел мужественно встал друг Сергей, мазали краской его в четыре руки  Неведомая и моя хозяйка, которая тоже где-то тут есть, но за четыре месяца совместной жизни у нас еще как-то не сложилась дружба в интернетах

+5

1.


2.


3.


4.


5.

@темы: фотосет, фотография, мужчина брутальный (одна штука), мифология

---

Большое псто про жизнь

Как-то весной я попала на выставку матерого уральского человечища Леонида Тишкова и преисполнилась благодати и восхищения перед тем, как у иных людей сознание расширяется и такие вещи выделывает, что невольно хочется рвануть за веществами и хотя бы насильно расширить свои узкие и серые границы ^^ Я в другом дневнике описывала эту выставку: безумные существа, вязаные матки, ведра, наполненные светом.. Суть в том, что я вроде как подзабыла о нем, но недавно в кинотеатре 35мм обнаружила симпатичный хипстерский магазинчик, торгующий знатными книжицами и вещицами, и там нашла книги Тишкова про одних из его созданий: Водолазов. Трава дивна и хороша, примерно такая вот:

Заимела себе в коллекцию. Это так прекрасно ^_^



Это саунд из "Трона". Господи, спасибо тебе за то, что ты позволяешь создавать ТАКУЮ музыку.

Долго ли коротко ли я работала в типографии, но визиток себе только вчера сделала и напечатала. Т.к. напечатала мало, первая раздача будет электронной =Р

В середине февраля приезжает моя девочка-модель любимая из Питера, привозит с собой костюм Черной Вдовы и Харли Квинн. Перед глазами сразу же встают кадры из фанатского фильма про Бэтмена "Прах к праху", и все волнуется внутри. Если бы получилось хоть чуть-чуть уловить этот кошмар и психопатию, хоть чуть-чуть действительно свести её с ума! ^^

@темы: Здравствуйте, меня зовут Фаталис и я алкоголик

---

/ Я упала на снег и вдохнула тепло /

Ага, еще одно забродившее месиво из моей головы перенесла в фотографию. Сначала это была просто Линда и чуть-чуть трясущиеся руки, потом снег и попытка выкинуть из груди кирпичи, а потом совсем всё подряд ^^ Я, честно говоря, не очень себя контролирую в том, что творю, так что смотри-не смотри, я категорически не могу понять, что я сделала

Модель:  *windy* и кстати если кто хочет оказаться на её месте, когда раз в три тыщи лет я-таки собираю себя в кучу и гоню в студию вопреки ирреальной усталости, то велкам

+10

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

давай давай давайдавай
уйдем уйдемуйдем
уйдем и, уходя, мы это небо проклянем..

@темы: фотосет, фотография

---

Beautiful Day

За последние дни я словила изрядную долю помутнения рассудка и теперь у меня в папочке лежит куча скетчей, ожидающих покраски. Почти все они есть подсознательное, но от этого не менее жалкое подражание моему новому богу Энки Билалу (всего три слова: француз, биопанк, Анубис), но так справно нарисовались и так быстро раскрасился первый, что я скорее рада, чем нет, что попала под мощное влияние его миров ^^

Ну и тематический саундтрек, сопровождавший покраску:

I wish I was fast
And crazy as a dog
I wish I could last
As long as the gods

I wish I could be
Perfectly free
Wish I was a creep
Wish I made you bleed

@темы: мифология, мои картинки

---

Из-за возникших новогодних праздников есть шанс сделать что-то полезное, а посему ищу свежих креативных моделей, готовых по моему зову пройти через страшные мучения, лишения, а также аренду фотостудии (мэйби) для получения красивых картинок. Нужен прежде всего спортивно-атлетического вида мужчино для демонического птичьего человека, высокая красно-длинноволосая девонька для бодиарта на все тело и горения в огне ака Джин Грей, миниатюрная блондинка для подкоса под один из клипов Линды...ну и вообще еще кто-нибудь для её песен. Линда, кстати, ужасно уникальна в том плане, что абсолютно рандомный текст вызывает столько эмоций и кайфа, надо бы их уже оцифровать. Так что ищу ^^ Не знаю, что успею, но что-нибудь ведь точно должна )

запись создана: 03.01.2011 в 02:10

@темы: ищу модель

---

Мира

С этой картинки начинается мой третий год рисования, отсчет пошел! ^^

@темы: комиксовое, фан-арт, мои картинки

---

письмо

Дедушка Мороз, в этом году, как и во всех предыдущих, я была очень плохой девочкой: я много орала, ревела и бесцельно смотрела на стену, я слишком громко слушала музыку и непозволительно много потратила на водку, я разрушала себя и я разрушала окружающих людей. Я сломала одну добрую, честную, правильную жизнь, я переиначила собственное существование, убежав от сытого благополучия в какую-то непонятную темноту, и до сих пор не знаю, что мне там теперь делать. Но... смотри, как я уже научилась рисовать, и какие фоточки сделала, и как я все-таки выжила и научилась быть правильной самкой. Я плохо помню свою жизнь дальше двух-трех месяцев, но мне уже никогда не вернуться к тому, чем я была еще в начале этого года. Я сломанная и слабая, я поняла своё место и поняла, чего я стою. И еще поняла то, что нужно было понять давным-давно, когда меня скрутила и согнула пополам, впервые заставила царапать ногтями стены моя первая любовь: можно и нужно болеть книгами, музыкой, играми, фильмами, но никогда - людьми.
Я ненавижу этот праздник, честно. Каждый год я жду чуда, но его естественно нет, поэтому я тихонько реву, выкушиваю полбутылки шампанского и иду гамать до рассвета, чтобы, проснувшись, бездумно пересчитать трещинки в потолке и продолжить жить дальше. Так что... просто принеси побольше дешевого алкоголя для того, чтобы глушить и выжигать внутри себя все страхи и, пожалуйста, убери из следующего года август тире октябрь, которые в этом были настолько страшными, что мне всерьез хотелось не быть, и где-то там в закладках до сих пор болтаются ссылки на страницы с психологической помощью суицидникам (господи, какая чудовищная идиотия). И, знаешь еще, если в следующем году мне не попадутся такие же бешеные май с июнем, пускай я хотя бы раз внезапно остановлюсь, глубоко вдохну в себя мир и пойму, что.. я только сейчас начинаю дышать

---

Аленькый цветочек

...а между тем я потихоньку рисую такую вот неведомую хрень ^^
Эх,  чем бы мы стали, если бы вдруг запретили всю музыку?

@темы: мои картинки

---

Nothing on earth stays forever

В прошлом ноябре после покупки ноута села писать текстец, потом устыдилась и забросила. Но жалко просто так хоронить старые эмоции, поэтому я их разворошила и дописала. И теперь мне даже не стыдно =Р
Там ниже будет про Росомаху, Саблезубого и Х-23. Сплошной ООС и тоска


..я давно уже не чувствовал тебя так близко: двадцать сантиметров блестящей холодной стены, до смешного тонкая прозрачная перегородка, частицы пыли, тянущиеся ко мне из камеры, твои светлые ресницы на расстоянии вытянутой руки, потухшие глаза: бледные, неживые…
Мне кажется, что ты давно уже не жилец, Виктор.
Впрочем, как и все мы.
Это те самые разорванные ниточки, что оплетают наши тела вместе с венами, это усталость и тупое равнодушие (господи, кто кого когда-то убил. Десятки, нет, тысячи лет назад - так ли это важно?) И ты сидишь, такой понурый и издыхающий, и врачи к тебе приходят каждое утро, как только прекратит шуметь ветер в стенах. Они небрежно поддевают блестящими щипцами твою кожу, и суют в тебя металлические иглы, и достают из тебя плоть и кровь. Отнимают, складывают в скляночку, уносят куда-то в свои белые пустые комнаты со стенами, покрытыми свинцом. И ты всегда по-разному их встречаешь: то даже не замечаешь, как порхает в тебе острое и железное, то рвешься со своих цепей, роняя на пол кровь со слюнями, прокусываешь их стерильные запястья, ломаешь их страшные инструменты. Впрочем, все равно знаешь, что сейчас придут люди покрепче врачей и буду долго бить тебя ногами. Я вижу, с каким удовольствием они опускают свои подкованные сталью сапоги на твоё измученное, но все еще сильное тело.
И после этого звери почему-то все равно мы.
Вволю поизмывавшись над тобой, люди и в белом, и в синем уходят, а к тебе медленно подползает из своего угла Лаура. Ей повезло очутиться с тобой в одной камере, хотя она бы поспорила со мной насчет своего везения. Ей давно уже выдрали и когти, и волю на одном из хромированных столов, но она все равно все еще я, и мне легко представить, будто это я сейчас касаюсь твоей потревоженной кожи и глажу по волосам, слипшимся, тусклым, длинным.
С ней ты тоже разный: иногда отшвыриваешь обратно в угол, откуда она больше не смеет вылезать до вечера, либо разрешаешь, как сейчас, крепко прижаться к спине, обнять тонкими руками тебя всего, покуда хватает и кожи, и пальцев, лежать тихо-тихо, пока у тебя не восстановится дыхание после побоев.
Она – это я. А я – это она. И это именно Х-23 сейчас сидит по другую сторону решетки, глотая взглядом открывшуюся картинку, и это именно я сейчас лежу рядом с тобой, физически ощущая, как дрожат твои мышцы и как бесится в венах кровь. Девочка не знает, что тебя сейчас надо встряхнуть, и, может быть, надавать по щекам, и дать выпустить ненависть. Она всего лишь пугливо жмется к твоей спине, надеясь передать хоть немного тепла своего цыплячьего тела. Её сломали, и меня, наверно, тоже. А ты вроде еще держишься, но уже никогда не посмеешь думать о другом мире. Не о том, что они создали для нас и для себя.
Уже много лет прошло с тех пор, как от балансирования на грани войны и мира мы перешли в глухую оборону и как-то внезапно выяснилось, что у правительства давно уже созданы для нас изоляторы: огромные, крепкие чудовища из стали и боли. Нас, кажется, уже всех отловили и бросили в эти погреба, потому что новые мутанты уже почти не поступают и нам некого расспросить о том, кто же все-таки остался жить в городах после той чудовищной войны, сколько их вообще осталось на земле, и сколько все-таки выжило людей. Про наших можно не спрашивать. Если слова не озвучивать, можно сделать вид, что ситуация хоть и дерьмовая, но хоть как-то поправимая. Впрочем, немногие тешат себя таким обманом. Все-таки так получилось, что человечество разделилось на они и мы, и мы проиграли. Впрочем, об их победе я бы тоже не брался говорить. В мире случилось страшное и кто в этом виноват – тот давно уже не существует. Нет теперь ни мира, ни континентов, ни городов, ни улиц… есть только наши камеры напротив, тихо шуршащая кровь, вытекающая из ран да чуть свистящее дыхание Лауры – что-то там эти мудаки сделали с её легкими.
Есть еще просто я и ты. Без Лауры. И я готов поклясться, что ты это тоже знаешь. Особенно сейчас, когда приподнимаешь с пола голову, смотришь на меня через прутья и не отводишь взгляда. И взгляд совсем не такой, как раньше, когда наизготовку, свист, удар, смех, капли крови веером и весь мир под ногами. Сейчас в твоих зрачках не найти эмоций, сейчас твои черты лица не искажаются живой, сшибающей с ног яростью, хотя зверя в них не меньше, чем раньше. Ты презираешь меня, правда? Или тебе все равно? О чем ты думаешь, черт возьми?..
..а помнишь, как мы бешено мчались по дорогам, как..
Нет, нет, какая чушь. Не надо никаких воспоминаний, а то можно сдохнуть от сравнений. Можно просто смотреть друг на друга и так пытаться говорить. Можно, но ты быстро отворачиваешься. Есть что-то, о чем говорить не стоит?
Лаура, осмелев, гладит тебя по рукам. Наверно, её воображение поражают их размеры и все еще таящаяся мощь. Не знавшая с детства ни матери, ни ласки, она как, умеет, прикасается к тебе, пытаясь облегчить боль, и ты находишь в этом утешение, хотя и не нуждаешься в нем. Такими нас с тобой сделали.

…ближе под утро (так и знал) все-таки приснилось: я смотрю, как красиво лежит кислородная маска на твоем лице. Я точно знаю, что ты дышишь не кислородом, а снегом, камнем, вакуумом, льдом – я не знаю, как это правильно называть, но оно холодное и убивает. Но мне плевать, я держу прядь твоих волос. Я готов убить себя собственными когтями, если бы у меня их тоже не отобрали, но не могу выпустить её… такую теплую, желтую, мягкую… Ха, твои волосы! Ты не представляешь, насколько они были реальны! Реальней, чем вся наша кровь, пролитая за годы вражды, реальней, чем моя реальная, мать её, жизнь.
Я просыпаюсь и вижу, как ты лежишь, беззвучно разеваешь от боли рот, а темный хромированный мир вокруг тебя съеживается до размеров зрачка, теряет свой бездушный блеск, теряет вообще всё. Ты умираешь, но понимать этого не хочешь. Ты привык, что твоё тело всегда собиралось из кусочков – теперь этого нет, отняли. Ты очень часто дышишь, вытирая с пола каменную крошку разодранной и саднящей щекой, помочь не просишь. Да никто, в принципе, и не поможет, мы тут все на последней стадии бессилия и жизни.
В камере напротив слабое шевеление: тонкая девочка с отрезанными волосами и багровыми пятнами на теле пытается подняться с разбитых коленей. Она снова почувствовала в себе силы бороться, и закусывает разбитые губы, и не слышит боли выбитых суставов, и хрипит, и тянет руки через решетку к тупому мордатому охраннику: "Ну что же это такое, мы ведь люди, да мы ведь тоже люди!, ДЮ-ДИ! Ну посмотри же на меня!" Но эти отчаянные, бессмысленные крики приносят ей только выбитые зубы и глумливый смех охранников. Она все еще не верит, она не хочет знать, но я смотрю на её избитое тело и лихорадочный блеск в глазах и точно знаю, что этой девочке уже никогда не встречать апреля на набережных, и не носить легких цветных платьев, и не видеть от мужчин ничего, кроме насилия и пятен на запястьях. Да что там, ей даже неба уже не увидеть, только бездушный хромированный потолок.
А мы с тобой все сидим и слушаем шаги за решеткой. Мы так много лет шли и бежали, что просто сидеть – это уже нестерпимая мука. Сидеть и наблюдать.
День течет по секундам и минутам, одни охранники сменяют других, и я вижу, как блестят на их стриженых волосах капельки воды: там, за стеной, идет дождь. Там, в мире, сейчас должен быть серый ноябрь вместе со сводящими с ума запахами дыма, стылых мертвых листьев и холодной земли. Я учуял бы их без всяких способностей, и ты бы тоже. Мы бы замерзли, и это было бы прекрасно: чувствовать острый, царапающий холод. Твоя кровь остановилась бы, а моя потекла быстрее, но дрожь охватила бы обоих. И на сколько бы нас не вымотали в этих клетках, мы побежали бы по склону с той же отчаянной радостью, как когда-то бежали за своими жертвами, но…

Тебе ведь всегда было плевать на эту войну, правда? Было плевать, пока тебя самого не выследили и не затравили стражами, не обвили кнутами, не накачали литрами наркотиков. Тогда уж поневоле пришлось ввязаться. Я слышал, будто бы тебя поймали в Далласе, и весь окрестный лес был завален железом, разодранным тобой в клочья. Впрочем, все это говорили давно, когда еще была жива надежда, и слухи ползли из камеры в камеру вместе со сквозняками. Тогда запах горелой кожи, доносящийся из крематория, прогуливался по коридорам вместе с охранниками, и страшно было дышать воздухом, с которым в твои легкие заползали частицы сожженных друзей. Я должен был быть там одним из первых, но на беду в меня вкололи какую-то испытываемую дрянь и я провалялся в коме достаточно времени, чтобы, очнувшись, увидеть, что мир изменился страшно и бесповоротно. А что теперь? Только смотреть на тебя через решетку да блевать изредка желчью: никакие опыты этих уродов не проходят для нас бесследно.

А в воздухе носится запах гнили и тоски, и песчинки на полу давно уже все пересчитаны.

***

Никто из нас никогда об этом не думал, но однажды мы все-таки вышли за порог, ступили в узкий, вылизанный светом коридор. Это не было продумано и вымечтано, просто там, за этими стенами, остался кто-то из живых, и на несколько минут что-то случилось внутри сложных схем и проводов. Мы медленно поднялись с пола и стояли у открытых дверей, молча глядя друг на друга, чувствуя, как в безжизненных замках уже снова завибрировали лампочки, готовые зажечься и снова запереть нас.
Это все не было жизнью. Но и там, за пределами этих стен, жизни не было. Но был дождь – и мы шагнули наружу.
Это – свобода! Это вдруг мышцы снова вспомнили, что значит бежать, лететь, сшибая со своего пути охранников, оцепеневших и пораженных. Это твоё частое дыхание за спиной: моё тело сильнее твоего, изможденного и кровоточащего, и поэтому я впереди. Но если бы кто посмел оказаться позади нас, ты бы не подвел. Это-то я уж точно вынес из нашего полузабытого прошлого: если ты прикрываешь спину, значит все окей и можно уже на бегу срезать горлышко с бутылки вискаря: дело точно не провалим.
Мы петляли узкими коридорами и отовсюду к нам тянулись изувеченные руки, ослепляли белки широко распахнутых глаз, резали по ушам крики о помощи.

…ну а что, что мы могли? Без силы, без ключей, господи, что мы могли?

Только бежать навстречу ноябрю в надежде, что ТАМ все еще идет дождь.

Это было безнадежно, я даже не сомневался. Где-то там позади в одной из тысяч одинаковых каменных клеток остались те, кому не хватило сил доползти даже до двери, осталась Лаура, остался я. Она сидит в углу и отчаянно тоскует по тебе, Виктор, по теплу твоего тела в то время как ты, задыхаясь и теряя капли крови, бежишь за мной к смерти. Не знаю, веришь ли ты, что я приведу нас к свободе. Не знаю даже, что за мысли сейчас проносятся в твоей голове, что ты мог бы сказать, если бы хотел и если бы не задыхался от бега (ведь есть, есть, есть, что сказать. Сколько раз мы глотали слова, и они раздирали глотку, рвались обратно, царапались о кожу, но нет. Никогда не выпускали их.) Мне казалось, что мои ноздри уже уловили запахи стылой воды и дождя, что мы почти, вот-вот, еще пара метров и вырвемся, но позади вдруг твой хриплый рык, и мои ноги подкашиваются от сильного удара, и в глаза ударяет своим блеском хром, ослепляет, убивает, пробирается по нервам в каждую клетку кожи..
…жгучая, страшная обида на свое тело. На тело, которое раньше было подобно стреле, отточенной стали, тело-убийца, тело-прыжок, а теперь – догнивающее, жалкое мясо. Что им всем скрутить нас и вдарить сапогом по морде? Что им всем таким холеным, розовым и откормленным бить нас железом по ребрам? Что им всем это стоит?
…и да, нас не простили. Не отвели опять к Лауре, не отдали её тонким тянущимся рукам, не заставили продолжать и дальше сидеть и считать песок под ступнями. Нас гнали по коридорам, и с каждым поворотом нарастал и бил в ноздри резкий запах жженых волос, паленой плоти.
Ты угрюмо смотрел в пол.
Ты знал, что все так закончится.
Я тоже знал – и этот финал был единственным из возможных.

***

Нас вталкивают в узкую комнату и грохот закрывшейся двери последний резкий звук, который режет нам слух в этой жизни. За мутным стеклом ничего не выражающие, тупые морды охранников, с потолка льется тусклый и тоже как будто пыльный свет, и мир вокруг сжимает сознание и глушит эмоции.
Я уже вижу выдвигающиеся со всех сторон сопла (все сплошь черные и покрытые копотью), слышу, как урчит где-то в глубине железа нарождающееся пламя, постепенно перекрывающее безразличное молчание людей, чувствую своей спиной твою спину (кончики волос щекочут поясницу), осторожно пожимаю касающиеся ладони пальцы, на которых уже давно нет когтей и чувствую ответное пожатие – как внезапный разряд через все эти сумасшедшие, невозможные годы, через десятки тюрем и тысяч людей, через чудовищные ошибки и смерти, через мои попытки примириться с собственной сутью и твоё упоение своей – одна большая красная прямая
И вот уже в камере становится невыносимо дышать, и красное, рокочущее и обжигающее несется нам на встречу, а мы…

а мы ведь так никого и никогда не любили.

да теперь уже

и не успеем

11 ноября 2009 г. – 19 декабря 2010 г.

@темы: Росомах, фанфик, x-men

---

А я хожу и злюсь на то, как у меня внутри смешиваются какие-то дурные химические и эмоциональные реакции, заставляя периодически включаться в режим блаженствующей истерички, и примерно половину ночей недели сплю в обнимку с резиновым человеком-пауком. Он скользкий, холодный, у него колются швы и довольно жалобный вид с задранной коленкой. Холодная с мороза кожа, теплые с утра простыни, я хотела нарисовать божественно-органическо-механическое, но опять просто девонька. Она растет, и я тоже рада поднимать глупое слепое лицо туда, откуда должен сыпаться снег

алебастровый мир достается мне
но куда мне его девать?

@темы: Здравствуйте, меня зовут Фаталис и я алкоголик, мои картинки

---

Я могу себя сжечь, я могу еще больше!

Результат очередного сеанса рисования:

Я держу в руках 65 коллекционных неповторяющихся карточек с Людьми-Икс и чувствую себя счастливым безмозглым идиотом. Господи, хорошо-то как ^_^

@темы: комиксовое, фан-арт, мои картинки, x-men

---

..а у нас вместо крови - рябиновый сок

Какая девонька ко мне в модели не попадет - я все норовлю подсознательно из неё что-то ведьмачье сделать, потому как люблю диких, нецивилизованных, чистых, эмоциональных. Не в реальной жизни, конечно же, а где-то там, глубоко-глубоко внутри, когда, например, бешено ревут барабаны в наушниках, или ночью в постели страх и печаль.

Модель -  Fatalit:

+3





А теперь у меня на шее к тому же живет индейский тотем-медвед из Канады.
Блестит и грозится на всех

@темы: фотосет, фотография

---

Труды на поприще гламура

+3



Жалко, что лапу обрезала



@темы: фотосет, фотография

---

Амора

..а когда настанет новолунье,
вся изнемогая от тоски,
бледная влюбленная колдунья
расширяет черные зрачки.

(с) К.Бальмонт

Чаровницу нарисовала. Злодейка, влюбленная в Тора, ничего особенного, вспомнила про неё, когда недавно смотрела свежих Мстителей, а она там такая красивая и коварная.  Ну у меня, как обычно, странная и стремная вышла, но я привыкши уже )

Бродила по интернетам в поисках какой-нибудь дарк-артовой музыки, в результате наткнулась на электро-индастриал немчиков со средневековыми мотивами по имени Heimataerde, мозг забился в конвульсиях и рванул прямиком в нирвану

@темы: комиксовое, фан-арт, мои картинки

---

Очень хочется завтра на Белую Гвардию. Москва, никто туда не идет случайно? )

---

Selva

@темы: фотография

---

Пару месяцев назад притащила из магазина симпатичную книжицу Нины Габриэлян "Хозяин травы" (а из книжного мне редко удается убраться, не схватив чего-нибудь) - и так вот, она вполне себе оправдывает своё название - трава так трава. Может быть, я бы и не написала ничего, молча бы проглотила, как проглотила перед этим четыре романа Воннегута и все, что было до него (включая безумное количество комиксов), но конкретно эта трава так здорово наложилась на мою потревоженную летне-сентябрьским запоем нервную систему, так славно пощекотала её своими зыбкими и бредово-нежными рассказами, так обволокла и нежно стянула все мысли, что просто невозможно отойти. До сих все волнуется. Практически идеальный Кафка для девочек, наполненных хренью, страхами и жалостью. Так что рекомендуэ

..а потом я совсем пропала, случайно увидев, что вышла очередная, четвертая "Готика". А самое страшное, что я только что установила демку и смогла запустить её на своем маломощном. Сначала ослепла от красоты неземной, потом все-таки пришлось выставить графику на минимум, чтобы хоть как-то там существовать. Сижу и мучаюсь: у меня три фотосета необработанных, учеба скоро начнется по проф.переподготовке, работа от рассвета до заката, а я хочу взять - и удрать туда. У меня зубы сводит от этого желания. Гейм-ломка такая ломка

@темы: дикое фанатство, книжное

---

Crisis Core Final Fantasy VII

За предыдущие дни я столько всего наснимала, что разгребать и обрабатывать мне это теперь долгие-долгие дни ночи, но так ведь это... здорово? ^^

Сначала фотографии для журнала Pro.Cosplay: тут у нас финалка. Жалко, что когда-то давно оно у меня не пошло, лишила себя такого визуала
Косплееры: Сергей Gin и Ольга Nia
Пока только одна, после подниму пост, когда справлюсь с остальными

АПД: Плюс семь!

запись создана: 10.11.2010 в 01:29

@темы: косплей, фотография

---

Завтра и послезавтра пойду снимать. Так давно уже этим не занималась, что немного боязно (а что же там выйдет) и радостно, что что-то делаю, а не просто гнию в офисе.
Осень хорошая удалась, все ведь заметили? Мне сейчас так нравится работать в центре: когда нужно выползать до банка, очень здорово брести по Садовой, по Тверской-Ямской, вариться в этих бесконечных огнях, в осенних сумерках, выкручивать громкость в плеере до максимума.. и в электричках тоже хорошо: за окнами тьма и холод. Жалко, что не получается больше бродить по улицам - иначе всё это проходит мимо. Но я когда-нибудь изменю это, я уже многое изменила.

А пока вот закинула в бадью с глинтвейном апельсинок и поставила последнюю точку в очередной картинке с генетически модифицированным телом. На кой черт я не могу остановиться и рисую эти ржаки, а?) Мне на каждой все кажется: вот-вот какой-нибудь прорыв совершу, куда-нибудь прыгну, но что-то как-то не айс ))
на самом деле рисовала и думала о мужских ключицах, какая же это красивая часть тела! ^^

@темы: мужчина брутальный (одна штука), Здравствуйте, меня зовут Фаталис и я алкоголик, мои картинки

---

И раз уж я добралась до интернетов (а сейчас это так редко бывает, что будто бы в какой-то иной мир отбыла), то расскажу, как меня сегодня внезапно позвали в ГИМ быть живым историческим экспонатом, и я снова спустя столько времени одела свои пропахшие дымом и травами рубахи, завязала на волосах височные колечки и зазвенела бубенчиками. Так получилось, что летом я от этого почти отказалась, но эти ощущения снова нахлынули, совсем как тогда давно, когда я только пришла в реконструкцию. Там было очень просто: мужчины дрались и умничали, женщины готовили, шили, красовались бусами и ждали. Все по старинке, и этого не надо было стесняться и как-то объяснять. Ночные костры, пляшущие фигуры в их блеске, барабаны-волынки, одуряющие запахи... Совсем другая жизнь. Я ей позже наелась сполна, и эта потребность, кажется, удовлетворилась. Но когда снова одеваешь все эти вещи, которые шила-красила-вышивала месяцами, и звенишь украшениями, что-то внутри просыпается, и хочется опять прижать к себе крынку и побрести по полям, вслушиваясь в запахи, звуки, краски..
Живет все-таки во мне такая вот девочка-селянка, глубоко живет =)
Ну а в ГИМе меня обступила огромная толпа детенышей и их родителей, и я раз пятьсот рассказывала о том, какие височные кольца носили радимичи, какие вятичи, а какие - дреговичи, и как ими здорово звенеть.
Ну и звенела ^^

@темы: Здравствуйте, меня зовут Фаталис и я алкоголик, реконство